supongo que empieza diciendo que odio el internet. no el internet de antes, el de ahora. el que me tiene atrapado. el que me consume. esa herramienta que alguna vez pareció mágica donde pasaba horas descubriendo cosas nuevas, antes de que el greed corporativo lo arruinara todo. antes de que las redes sociales me introdujeran al mundo de las enfermedades mentales. cuando todo parecía estar bien aunque probablemente no lo estaba pero no nos dábamos cuenta. ahora estoy enfermo. el internet de hoy me enfermó. me perdí en él. me siento congelado en el tiempo mientras todos a mi alrededor se mueven tan rápido. tienen varias relaciones en el tiempo que yo sigo con la misma ex de hace 5 años. o me gusta alguien y veo como pasa el tiempo, tiene novios, y nunca hago nada. nunca se me da a mí. pero igual no sé por qué esto es tan importante. tampoco sé por qué extraño tanto el colegio como si me hubiera quedado congelado en el pasado. voy a la u virtual. nunca voy a sentir lo que es la experiencia universitaria. y ni siquiera sé si salí bien formado de mi u de mierda. ni siquiera sé si realmente quiero ser ingeniero de software. siento que no salgo de mi casa desde la pandemia. mi último año de colegio lo consumió la pandemia. después todo ha sido desde la casa. incluido cada día de mi universidad. no conozco a nadie nuevo. me he vuelto un degenerado. y todo eso para nada porque estoy en mi tercer año de carrera y no sé programar. la pandemia me robó la transición. el momento donde te conviertes en adulto, donde conoces gente, donde descubres quién eres fuera de tu casa. me lo quitó. y nunca lo recuperé. ahora llevo 3 años en una carrera que hago desde mi cuarto, rodeado de las mismas paredes, las mismas rutinas, consumiendo internet para llenar el vacío. sin amigos nuevos. sin experiencias nuevas. solo pantallas. y lo peor es que ni siquiera estoy aprendiendo. estoy pasando clases pero no estoy internalizando nada. tengo amigos que veo seguido pero igual me siento solo. porque no es sobre cantidad de personas. es sobre calidad de conexión. y también sobre propósito. puedes estar rodeado de gente y sentirte completamente vacío si no sientes que tu vida va a algún lado. estoy existiendo sin vivir. me quiero morir pero no me quiero matar. es raro. morir lo veo como un premio divino. como recompensa por pasar un juego macabro. no recuerdo qué fue la última cosa que me hizo sentir algo. bueno sí, creo que oír música. me imagino que soy extremadamente talentoso haciendo freestyle cuando oigo música. imagino que estoy freestyling la canción que estoy oyendo. cuando era más joven jugaba a ser un músico famoso. ahora tengo 22 y no sé tocar ni la flauta, ni hacer free ni hacer beats ni nada. todo se quedó como un juego imaginario. es más fácil imaginarte siendo talentoso que intentar ser talentoso y arriesgarte a fallar. es más seguro quedarte en la fantasía donde eres increíble que enfrentar la realidad de ser un principiante de 22 que no sabe tocar ni la flauta. ya no tengo energía ni concentración ni ganas de hacer nada. solo me gusta imaginar. no tengo la fuerza de sentarme a hacer algo en general. ni programar, ni un beat o nada. por eso odio el internet. no lo odio porque el internet sea malo. lo odio porque es lo único que me queda cuando no tengo energía para nada más. es mi anestesia. mi forma de pasar las horas sin tener que sentir el vacío. y me odio a mí mismo por necesitarlo. esto no es pereza. esto no es falta de disciplina. esto es depresión. mi cerebro está funcionando en modo supervivencia mínima. por eso no puedo hacer beats, o programar, o dibujar, o nada. no es falta de ganas - es que mi sistema está apagado. el internet no es mi enemigo. es el síntoma. es la única cosa que requiere cero esfuerzo y me da un mínimo de estimulación para seguir existiendo. necesito ayuda. real, profesional. pero no quiero preocupar a mi mamá que ya tiene suficiente tratando de sacar el negocio adelante. aunque sé que no buscar ayuda no la está protegiendo. la está dejando en la oscuridad mientras me hundo solo. esto no va a mejorar solo. no con fuerza de voluntad, no con una página web retro, no con "salir más". lo sé. pero por mientras, esto es lo que tengo. este espacio. estas palabras. esta página congelada en el tiempo donde puedo ser honesto sobre lo perdido que estoy. tal vez nadie lo lea. tal vez alguien sí. tal vez solo es para mí. para recordar que en algún momento tuve la claridad de ver lo que me estaba pasando. a los 22 no es tarde para nada. pero sí es tarde para seguir imaginando y no haciendo. no sé cómo salir de esto todavía. pero al menos ahora está escrito.